No podría jamás describir esto. Te juro que cada día me agota más escribir. Por que me frustra muchísimo no encontrar las palabras indicadas y repetir siempre lo mismo, como si se me agotara la creatividad. No es eso, imaginación me sobra -especialmente para escribir para ti- pero no hay nada que se compare a tu magnitud. No hay nadie que sea capaz de entenderme. Estoy tan ligada a ti, que estoy segura de que cada vez que escribo con el corazón y dejo que mis emociones despierten, eres tu el que escribe. Eres tu el que aparece y encanta al mundo con palabras. El que conoce las frases más exactas, las oraciones más precisas. Estoy tan ligada a ti que no podría despertarme un día sin sentirte dentro. No podría respirar sin percibirte en el aire. Eres todo lo que puedo pedirle a mi corazón. Por que por más personas que ame, por más veces que quiera con toda la sinceridad que tengo, nunca nada va a ser tan puro como esto. Este sentimiento sin daño, sin sufrimiento ni golpes. Una sensación invisible pero hermosa. Casi mística, mágica e inocente. Es como la devoción que siente un niño hacia sus padres, esa admiración ciega donde solo pueden ver lo maravillosos que son. Veo pura magnitud en ti. Veo grandeza y todo lo positivo que una persona puede tener. Tu no puedes hacerme daño. Y sin darte cuenta, me das muchísimo. Me das todo, me das una felicidad inmensa. Me das fé, para no perderme. Y me das algo que nadie jamás me pudo dar: una dirección. Por ti me entendí a mi misma y reconocí por que camino quería seguir. Por ti sé que hoy lo único que quiero es la paz plena, por ti sé que creo en los cuentos de hadas y en el amor eterno. Por ti soy una soñadora incansable que cree en el poder de los sueños. Eres lo más optimista que hay, y me alimento de toda esa energía en cada paso que doy. Alimentas mis ganas y mi fuerza. De hecho, eres mi fuerza, el impulso que no me deja detenerme nunca.. Te amo.

Con nuevos proyectos rondando mi cabeza.

¿Qué tal la nueva cabezera?¿Os gusta?

De que me sirve soñar si no voy a lograr nada, ni con esfuerzo de más.. De que sirve tratar de hacer las cosas bien si un error opaca todo y no perdona jamás; tanta hipocresía y tan frialdad terminaron con mi paciencia.

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Viviendo rápido para no pensar..

A veces, el dolor me sirve de refugio. Como un mundo aparte, donde nada puede hacerme peor, donde soy invencible. Una crisis profunda e interminable que me demuestra que si pude enfrentarme a tantos obstáculos, ya no habrá nada que pueda lastimarme. Una prueba de que sobrevivo a lo que mata. Un encierro sin puertas, un universo paralelo a la vida real. Sin embargo, siempre puede ser más intenso el dolor. Especialmente cuando es a causa de nosotros mismos. Cuando otro nos lastima, no nos queda más que tomar alguna decisión y soportar lo que esté por venir. Pero cuando nosotros nos herimos, cuando somos la causa del mal... ¿Cómo nos salvamos? No hay posibilidad de soportarlo, por que duele más que nada en el mundo. La soledad es una oportunidad para que nos matemos poco a poco. La compañía es solo una sombra de lo que necesitamos, porque ni una sonrisa destellante puede callar los gritos de desesperación del alma. Es en ese instante, en ese callejón sin salida, en esa encrucijada, cuando debemos cambiar. ¿Cambiar? ¿Como rernunciar a lo que fuimos durante toda nuestra vida? Porque no se trata de cambiar actitudes y acciones, se trada de cambiar lo que somos y sentimos. La manera en que vemos, el modo en que pensamos. Cambiar... Ojalá pudiera cambiar algunas cosas de mí, pero realmente se me hace imposible. Por eso, hoy tomé mi primera decisión para cambiar, y estoy segura que al menos significa algo.

En este recorrido de cambios, de estabilidad, de decisiones, de crecimiento y de locura, estás tu. Mi ángel, que no hace más que brillar. Palabras repetidas. Frases conocidas. Pero no hay otro lenguaje, y en este idioma, el sol es lo que más se asemeja a lo que eres. Mi sol, y también mi cielo. Eres el lugar donde nadie muere. Ese pálpito de paz, ese aire que no se escapa. La perfección y la belleza. Eres eso que me hace sentir viva. Como digo siempre, te amo por lo que causas en mí, que claramente, es una consecuencia de lo que eres: todo un principe.

Creo en ti porque más allá de lo mucho que te amo y necesito, me demostraste que hay motivos para hacerlo. Porque a pesar de que alivias el dolor con una dulzura irremediable y solucionas mis problemas de una manera imposible, con cada una de tus palabras y tus acciones me demuestras quien eres. En cada una de mis crisis, estás tu y esa luz inmensa que enciende mi alma. En cada una de mis caídas, tu corazón late más fuerte y me recuerda que tengo que ser valiente. En cada una de mis lágrimas, puedo ver un rayo de sol que brilla más que cualquier tormenta. Y en cada herida, siento ese placer irreversible que me produce tu existencia. Porque me sanas, siempre, curas mis dolores más profundos, y me alimentas con esperanza y fe. Por eso creo en ti: porque me enseñaste que creer es la única manera de no darse por vencido...

Hoy tampoco te hablaré sólo a ti, y te encontrarás en cada línea. Hoy tampoco espero tus quejas sobre mi falta de orientación para encontrarte. Hoy tampoco me verás con aquella camisa enorme y las botas desgastadas, creo que no saldré a la calle. Me quedaré aquí a media luz, me dormirá la tarde y me cantará nanas la noche, la que no compartes. Pintaré de rojo mis uñas para recordarme que por mis venas corre sangre, a veces creo que no, no tengo cuerpo para decir suficientes mentiras. Dedicaré mis momentos romanticones para intentar encontrarte, aunque sea en estas letras. Hurgaré hasta lo más profundo de mi ser, para descubrir respuestas y saber de dónde proviene este vaivén. Será hoy que susurre frases, que acribille las hojas. Pero no hablaré sólo de ti. A contraluz, las palabras saben mejor. Saben a verano dulce, con un toque de madrugadas amargas. Saben a días de sonrisas, y depende del día a lágrimas enlatadas. Y si cierro los ojos hoy tengo miedo a quedarme. Pediré a la luna que no me robe la inspiración, y al sol que no me quite tu piel, pero sólo lo haré si tienes el valor de no soltarme.

- ¿Qué escuchas?
- Mi historia.
- ¿Te importaría compartirla un segundo conmigo?
- Claro.

En el pequeño reproductor sonaba Como me duele (Reik), cuando acabó... una triste lágrima recorría mi rostro.

- ¿Por qué lloras?
- Ahora mismo te estaré pareciendo una niña pequeña, una idiota o incluso algo peor... pero a pesar de todo el tiempo que ha pasado y de que sé que nunca te tendré, te quiero más que a nada en el mundo.
- Ahora mismo me estás pareciendo la mujer más dulce, más encantadora y más adorable que existe sobre la faz de la Tierra.
- ¿Qué?
- Perdóname.
- ¿Qué tendría que perdonarte?
- El no haber echo esto antes...

Y un dulce beso se apoderó de mi cordura y de todas mis emociones.Lo amargo fué dulce, lo triste fué alegre y lo que nunca tuvo importancía se convirtió en una noticia que alcanzó la portada de la revista del amor.

Sólo quisiera que sepas que no tengo la culpa de quererte aquí cada noche, de a veces querer arrancarte la piel a mordiscos, no tengo la culpa porqué en mi vida había tenido tantas ganas de comer a alguien a bocados. Y también quisiera que supieras las veces que he intentado frenarme, pararme los pies, estacionar en cualquier parte donde no pudiera intentar conquistarte. Pero a la vez que me frenaba, aceleraba, tanto como podía, y he perdido el control del todo, y creo sinceramente que he estado a punto de estrellarme, si es que no lo he hecho. Tengo demasiada rabia en la piel, y a veces aún huelo a otros olores, cuando los recuerdo con fuerza, cuando se me aparecen y soy incapaz de negarme. No tengo la culpa tampoco, de decirte tanto así y luego ser incapaz de pronunciar estas palabras, lo que me cuesta respirar a tu lado, es eso, es sólo eso, miedo. Tampoco soy culpable de sentirlo. Tengo demasiado rencor guardado, y creo que dolor también, ya que no lloro nunca. Y a veces tengo la sensación de que muero por dentro, en los silencios, por eso necesito tanto palabras, para no morir. Ya no es sólo una cosa, la que quiero que sepas, son muchas, y no sé si seré capaz de darte tanto. No sé qué viene ahora, en qué parte me he vuelto a perder. Y siempre seré la de los detalles, la que nunca aprende del todo, y aún así se tira al vacío. Al que creo que estoy cayendo en este momento, y a veces espero de verdad que estés allí para aguantarme, y hacerme callar. Pero si por casualidad te hubieras marchado porque tu reloj caduca a las doce, tampoco pasa nada, después de todo he aprendido a caer medio en pie, y a no regañarme tanto por no haberlo previsto. Y es esa la intensidad de la que te hablaba, no sé si quiero que venga un después, quiero ahora, y te quiero aquí cada noche.

Ahí sigue, sentada en el escalón del primer piso. Con el teléfono justo al lado, esperando esa llamada que le confirme la noticia que acaba de leer en el periódico de la mañana.. rezando porque sólo sea un mal presentimiento.

Grave accidente de tráfico en Madrid:

Dos personas han muerto atropelladas en el trágico accidente ocurrido a las 8:45 en la plaza Cibeles (Madrid). La causa de sus muertes no se podrá averiguar hasta que no se haya llevado a cabo la segunda autopsia.

..

Y ocurrió, el teléfono sonó.. y se le vino el mundo al descubrir que esas dos personas eran sus padres y que jamás volvería a verles.. no pudo dejar de llorar al pensar que por qué a ellos, por qué justamente a sus padres..

..

Durante tres meses ella no fue capaz de salir a la calle, no podía de ver uno de esos coches que les quitó la vida a sus padres, no fué capaz de volver a su casa... llena de todos sus recuerdos junto a ellos...

..

Gracias a sus amigos consiguió recuperar un poquito de su antigua felicidad, gracias a ellos volvió a sonreir y a ser feliz, aunque jamás conseguirá olvidar que por culpa de un cobarde perdió a los dos seres que más quería en el mundo.

Si hay algo que te hace único y especial, es que eres ese equilibrio perfecto entre mi realidad y mis sueños. Eres el punto medio entre lo que tengo y a lo que aspiro. Mis ilusiones y mis logros; eso eres. Y te amo por que vaya donde vaya mi corazón, siempre vas a estar ahí, tratando de que cumpla todo lo que me propuse alguna vez y haciendo que disfrute mi presente, que en realidad.. es lo único que tengo. Eres mi cable a Tierra y las alas que me permiten volar. Mi milagro, mi luz irreducible. Te amo con todas mis fuerzas, con todo lo que hay dentro de mí... TE AMO EN MAYÚSCULAS, te amo en letra pequeña.. te amo.

Hoy mi sueño es jugar a eso de ser escritora, a eso de empezar a escribir, de querer empezar una historia de esas que sabes como empezar pero nunca sabes como acabará.
Esas ganas de escribir una historia y que la gente no se olvide de ella, una historia que escribes feliz desde que te levantas.. hasta que te acuestas, porque te gusta ver como empieza, como sigue.. y que nunca se acaba.
Una historía en la que todo problema se soluciona. Que cada pagina en blanco forma parte de ella.. Una historia increible, no como esas que nos imaginamos sin principes azules,ni castillos,
ni hadas,ni duendecillos.. una historia real y verdadera, no tan dificil de creer.
Una historia a tu lado, un cuento en el que te pueda tener, una histora que ya he soñado..
Y me despierto en la misma realidad... como cada día.

¿Me acompañas en esta pequeña historia?